Det här är vad det är att ha social ångest

Jag var officiellt diagnostiserad med social ångest vid 24, även om jag hade visat skyltar från när jag var ungefär 6 år gammal. Arton år är en lång fängelse, särskilt när du inte har dödat någon.

Som barn märktes jag som "känslig" och "blyg. "Jag hatade familjeförsamlingar och en gång grät en gång när de sjöng" Grattis på födelsedagen "till mig. Jag kunde inte förklara det. Jag visste bara att jag kände mig obekväm som centrum för uppmärksamhet. Och när jag växte växte "det" med mig. I skolan blir du ombedd att läsa mitt arbete högt eller uppmanat att svara på en fråga skulle resultera i en smältning. Min kropp frös, jag skulle rodna rasande och kunde inte prata. På natten skulle jag spendera timmar på att analysera de interaktioner jag hade den dagen, letar efter tecken på att mina klasskamrater visste att det fanns något som var fel med mig.

Universitetet var lättare tack vare en magisk substans som kallas alkohol, mitt flytande förtroende. Slutligen kunde jag ha kul på fester! Men djupt ner visste jag att det inte var en lösning. Efter universitetet säkrade jag ett drömjobb i publicering och flyttade från min hembygd till den stora huvudstaden som är London. Jag kände mig upphetsad. Säkert var jag fri nu? "Det" skulle inte följa mig hela vägen till London?

Under en kort stund var jag glad och arbetade i en bransch som jag älskade. Jag var inte Claire "den blygna" här. Jag var anonym som alla andra. Men med tiden märkte jag att telltale-skyltarna återvände. Trots att jag gjorde mitt jobb bra, kände jag mig osäker och frös när en kollega frågade mig en fråga. Jag analyserade folks ansikten när de pratade med mig och fruktade bumpning till någon jag visste i hissen eller köket. På natten skulle jag oroa sig för den följande dagen tills jag hade jobbat upp mig i en frenesi. Jag var utmattad och ständigt på kanten.

Detta var en typisk dag:

7: 00 a. m. Jag vaknar och i ca 60 sekunder är allt OK. Då slår det, som en våg kraschar över min kropp, och jag flinchar. Det är måndag morgon och jag har en hel vecka jobb att ta itu med. Hur många möten har jag? Ska jag förväntas bidra? Vad händer om jag stöter på en kollega någonstans? Skulle vi hitta saker att prata om? Jag känner mig sjuk och hoppar ut ur sängen i ett försök att störa tankarna.

7:30 a. m. Över frukost tittar jag på TV och försöker desperat att blockera det surrande i mitt huvud. Tankarna hoppade ut ur sängen med mig, och de är obevekliga. "Alla tycker att du är konstig. Du börjar börja rodna om någon pratar med dig. "Jag äter inte mycket.

8: 30 a. m. Pendeln är helvete, som alltid. Tåget är överfulgt och för varmt. Jag känner mig irriterad och lite panikad. Mitt hjärta är pounding och jag försöker desperat att distrahera mig själv och upprepa "Det är OK" på slingan i mitt huvud som en chant.Varför stirrar folk på mig? Fungerar jag konstigt?

9: 00 a. m. Jag pratar som jag hälsar mina kollegor och chef. Såg jag glad ut? Varför kan jag aldrig tänka på någonting intressant att säga? De frågar om jag vill ha en kaffe, men jag nekar. Bäst att inte göra mer uppmärksamhet åt mig själv genom att fråga om en soja latte.

9: 05 a. m. Mitt hjärta sänker när jag tittar på min kalender. Det finns en dryckesak efter jobbet ikväll, och jag förväntas nätverket. "Du kommer att göra en dåre av dig själv", rösterna hyser och mitt hjärta börjar dölja en gång till.

11: 30 a. m. Under ett konferenssamtal spricker min röst något medan du svarar på en mycket grundläggande fråga. Jag rodnar som svar och känner mig förödmjukad. Min hela kroppen brinner med gener och jag vill desperat springa ut ur rummet. Inga kommentarer, men jag vet vad de tänker: "Vad ett freak. "

1: 00 s. m. Mina kollegor nipper ut till ett kafé vid lunch, men jag avböjer inbjudan. Jag ska bara uppträda olyckligt, varför förstöra deras lunch? Dessutom är jag säker på att de bara bjudit in mig eftersom de tycker synd om mig. I mellan biter av min sallad ritar jag ner diskussionsämnen för kvällen. Jag ska definitivt frysa upp någon gång, så det är bäst att ha backup.

3: 30 s. m. Jag har stirrat på samma kalkylblad i nästan två timmar. Jag kan inte koncentrera mig. Jag tänker över allt möjligt scenario som kan hända i kväll. Vad händer om jag dricker min dryck över någon? Vad händer om jag åker och faller på mitt ansikte? Företagsledarna kommer att vara rasande. Jag kommer förmodligen att förlora mitt jobb. Åh, för Guds skull, varför kan jag inte sluta tänka på det här sättet? Naturligtvis kommer ingen att fokusera på mig . Jag känner mig svettig och spänd.

6: 15 s. m. Evenemanget startade för 15 minuter sedan och jag gömmer mig i toaletterna. I nästa rum minglas ett ansiktehav med varandra. Jag undrar om jag kan dölja här hela natten? En sådan frestande tanke.

7: 00 s. m. Nätverk med en gäst, och jag är säker på att han är uttråkad. Min högra hand skakar snabbt, så jag lägger den i fickan och hoppas att han inte märker. Jag känner mig dum och utsatt. Han fortsätter att titta över min axel. Han måste vara desperat att komma undan. Alla andra ser ut som om de njuter av sig själva. Jag önskar att jag var hemma.

8: 15 s. m. Jag spenderar hela resan hem och spelar upp varje konversation i mitt huvud. Jag är säker på att jag såg udda och oprofessionellt hela natten. Någon har märkt.

9: 00 s. m. Jag är i sängen, helt utmattad på dagen. Jag känner mig så ensam.

Hitta Relief

Så småningom utlöpte dagar som dessa en serie panikattacker och en nervös uppdelning. Jag hade äntligen drivit mig för långt.

Läkaren diagnostiserade mig på 60 sekunder: "Social ångestsyndrom. "Som hon sa orden, bröt jag in i tårar av lättnad. Efter alla dessa år hade "det" äntligen ett namn, och jag kunde göra något för att ta itu med det. Jag var ordinerad medicinering, en kurs av CBT-terapi, och undertecknades för en månad. Detta gjorde att jag kunde läka.För första gången i mitt liv kände jag mig inte så hjälplös. Social ångest är något som kan kontrolleras. Sex år på, och det gör jag bara. Jag skulle ljuga om jag sa att jag var botad, men jag är glad och inte längre en slav till mitt tillstånd.

Lider aldrig med psykisk sjukdom i tystnad. Situationen kan känna sig hopplös, men det finns alltid något som kan göras.

Claire Eastham är en bloggare och bästsäljande författare till "We're All Mad Here". Du kan ansluta henne till hennes blogg , eller tweet henne @ClaireyLove .