Sorg & sömn: vad är de fem stadierna av sorg?

Liv och död i sammanhang

Det finns en bestämd tid för allt, och det finns en tid för varje evenemang.

Oavsett vad vi tror på eller känner till en viss "bestämd tid", vet vi var och en av de inneboende sanningarna i den välkända bibelversen. En dag kommer döden till oss och alla vi älskar.

Enbart kunskap om denna oundviklighet minskar inte vårt lidande. Poeten Maya Angelou skrev: "Jag svarar på den heroiska frågan, " Döden, var är din brod? " med 'Det är här i mitt hjärta och sinne och minnen' - en reflektion som döden tar från oss den fysiska närvaron av människor som är värdefulla, med effekter som ofta ger genomträngande smärta och obeskrivlig depression.

Även om promenad genom dödens skugga är den tuffaste delen av livet för den mänskliga andan att uthärda, flyttar de flesta av oss bortom skuggorna och återigen njuter av solljuset. Låt oss samla inblick i några av de känslor och upplevelser du kan ha i din promenad genom denna skuggdal, och låt oss erbjuda hopp om att sorg inte kommer att vara din ständiga följeslagare under resten av dina år.

Om ord och deras betydelse

Förlust orsakar smärta. Förluster kan vara både faktiska och symboliska.

• Faktisk förlust är döden för en person vi älskar och berövningen av intimitet som härrör från vår relation med honom eller henne. Vi tappar kamratskap, skratt, delning och kramar.
• Symbolisk förlust inkluderar livshändelser som ännu inte är och aldrig kommer att bli: gymnasieexaminer, bröllop och födelser.

Smärta kan upplevas av både faktiska och symboliska förluster; det sistnämnda kan orsaka smärta flera år efter att en nära och kär död.

• Sorg är vår personliga upplevelse av förlust. Sorg är mångfacetterad och kan bokstavligen påverka alla områden i vårt liv: andliga, psykologiska, beteendemässiga, sociala och fysiska. När vi sörjer möter vi vad som har förändrat vårt liv och hur vårt liv har förändrats. Sorg är hårt, och vi måste arbeta för att komma igenom det. Att göra det arbetet är smärtsamt, men absolut nödvändigt, eftersom sorg korrekt har beskrivits som den ångest som tillåter hopp.
  • All sorg är inte lika. När vi förlorar någon vi kärleksfullt och som vi har delat ett bra liv med, resulterar djup smärta. Även om det gör ont mycket, är denna typ av smärta faktiskt den bästa typen att uppleva när någon dör, eftersom det återspeglar den enorma roll som personen spelade i vårt liv och det enorma hålet som hans eller hennes frånvaro lämnat. Av detta sa författaren CS Lewis, som förlorade sin fru till bröstcancer, "Kom alltid ihåg att smärtan nu är en del av glädjen då."
  • Vi kanske känner en annan typ av smärta vid död av en älskad - smärtan av möjligheter nu förlorade för alltid. Harriet Beecher Stowe skrev, "De bitteraste tårar som kastas över gravarna är för orden som inte lämnas och de handlingar som återställs."
  • Ibland är smärta inte den dominerande känslan i sorg. När någon vi älskar dör efter en lång och smärtsam sjukdom kan vi i första hand vara tacksamma för att hans eller hennes lidande har avslutats, även om vi har ont.
  • Slutligen, medan döden alltid innebär förlust, resulterar denna förlust inte alltid i smärta. Döden som kommer vid "rätt tidpunkt" konstaterar Julie Burchell att "tårar ibland är ett olämpligt svar på döden. När ett liv har levt helt ärligt, helt framgångsrikt, eller bara helt, är det korrekta svaret på dödens perfekta skiljetecken ett leende."
• Sorg är ett offentligt uttryck för vår sorg. Det är den samhällsprocess som vi anpassar oss till förlust. Exempel på sorg inkluderar begravnings- och minnesgudstjänster, flygande flaggor vid halv personal, tillfälligt stängning av en affärsplats till ära för den som har dött och många andra ritualer som hjälper oss att känna att vi gör något för att erkänna vår förlust.
• Sorg är perioden efter en förlust under vilken sorg inträffar (vanligtvis en relativt kort tid) och sorg upplevs (ofta under mycket längre tid).

Att leva med att dö

När någon vi älskar har en terminal sjukdom måste vi hitta ett sätt att leva med att dö. Att leva med att dö innebär känslor som kan kännas, beslut som måste fattas och saker som bör göras.

Känsla

För mer än två decennier sedan identifierade psykiatriks universitet i Chicago Elisabeth Kübler-Ross, MD, olika stadier som människor som dör kan uppleva. Deras familjer upplever ofta samma känslor. Stegen fortskrider inte nödvändigtvis i den ordnade listan. Dessutom kan den döende personen, och de som älskar honom eller henne, gå fram och tillbaka bland några eller alla dessa stadier. Kunskap om dessa stadier kan hjälpa oss att förstå den döende personens reaktioner - och våra egna.

• Förnekande: Det är nästan omöjligt att tro att vår egen eller en kära sjukdom kommer att leda till döden. Vi kräver en andra åsikt (i allmänhet en bra idé) i hopp om att ett misstag har gjorts. Ibland är förnekandet inte av sjukdomen utan av dess dödlighet ("kanske alla andra, men inte jag!").
• Ilska: När det förflutna förnekat, rasar ofta in vriden. Vreden kan vara specifik eller diffus: ilska mot läkaren för att ha gjort diagnosen eller inte gjort den tillräckligt snart; ilska mot en make för att "argumentera så mycket att jag bara var tvungen att röka, och se nu, jag har lungcancer, och det är ditt fel"; ilska för att inte ta bättre hand om sig själv; ilska på friska människor eftersom "de kommer att se många fler solnedgångar och vårdagar och julafton, och det kommer jag inte"; och särskilt om individen har försökt att leva ett "gott liv", ilska på Gud för att "inte ha hållit sin del av köpet." Den sjuka personen, eller hans eller hennes familj, kan så småningom bestämma att ilska inte uppnår någonting och ilskan kan blekna.
• Förhandlingar: Löften görs ofta till andra, i hopp om att det att ge dem röst garanterar att de uppfylls. Löfte kan vara att vara här för en bar mitzvah, födelsen av ett barnbarn eller examen av en dotter från medicinska skolan. Ofta görs ett försök att träffa ett fynd med den som tros ha slutlig kontroll över liv och död. Vi berättar för Gud att "jag kommer att förändra mitt liv, eller ge till missionarbete, eller nå ut för att försöka hjälpa människor mer." Ibland handlar det om ett förhandsavgörande - för livslöst sjukdom. Andra gånger är det ett begränsat fynd: "Snälla ge mig tillräckligt med tid till …"
• Depression: När det blir tydligt att förhandlingar inte kommer att förändra det oundvikliga kan depression komma in. Två typer av depression kan upplevas. Den första är över saker som vi brukade göra som inte längre kan åstadkommas: dans, ankajakt, lyfta barnen på axlarna och kärlek. Detta är smärtan från vad som brukade vara men kommer inte att vara igen. Det andra ansiktet av depression är över saker som aldrig kommer att bli - för oss: familj julmiddagar, semester på stranden, veta vilken typ av person ett barn eller barnbarn kommer att bli. Alla dessa saker kommer att hända men utan oss.
• Acceptans: Accepteringsstadiet kan nås någon gång före döden. Acceptans är inte en lycklig tid eller en sorglig tid. Det är det bara.
• Förväntande sorg: Familjen till en terminalt sjuk person upplever ofta föregripande sorg. Som namnet antyder är detta en sorgreaktion som inträffar i väntan på en förestående förlust och är den process som familj och vänner möter den potentiella förlusten av någon betydande. Anticipatory sorg har många dimensioner, inklusive ilska, skuld, ångest, irritabilitet, sorg, känslor av förlust och en minskad förmåga att utföra vanliga uppgifter. Det mest effektiva svaret på föregripande sorg är att erkänna det öppet och att prata om det.

När dessa stadier kommer och går, finns det för de flesta människor - oavsett religiösa övertygelser eller frånvaro av samma - en sökning för att uppfylla ett universellt behov: att hitta mening i livet.

Grief Bereavement Mourning Quiz IQ

Bestämma

Det är absolut nödvändigt att diskutera de medicinska åtgärder som bör och inte bör vidtas när sjukdomen fortskrider. I USA är det vanligaste tillvägagångssättet för gemensamt beslut att diskutera läkaren och den som är sjuk - och, under de flesta omständigheter, hans eller hennes familj. Patienten, som utövar autonomi, gör valen om medicinsk vård, baserat på de alternativ som är medicinskt lämpliga. Patienter från vissa kulturer föredrar emellertid "familjecentrerat" beslut än "patientcentrerat". I den familjecentrerade beslutsprocessen är medicinska val främst familjens provins, vars val "tjänar hela familjens bästa, vilket inkluderar men inte är begränsat till patienten."

En nyckelfaktor i slutet av beslutsfattandet är behandlingsmålet.

Målet med behandlingen är antingen botande, stödjande eller komfortvård. Vid en terminal sjukdom är botemedel uppenbarligen inte möjligt. Tidigt i sjukdomen kan det vara lämpligt att aktivt stödja viktiga funktioner för att "väder en förbi storm." Sådant stöd kan inkludera användning av antibiotika för infektion, tillfällig användning av andningsmaskiner och andra ingripanden.

I de sista sjukdomarna förlänger sådana steg bara döden, och det kan vara mer lämpligt att avstå från dem och att agera aggressiv vård endast för att ge komfort och att lindra smärta och lidande. Dessa beslut, som oftast borde enas om av den sjuka personen och läkaren, representerar den sjuka personens värderingar och önskemål mot bakgrund av de medicinska fakta.

• Förskottsdirektiv: Eftersom inte alla frågor kan förväntas, är det också dags för den sjuka personen att slutföra ett förskottsdirektiv (om en inte redan är i kraft), där han eller hon kan utse någon att fatta beslut om hälsovård om den sjuka personen kan inte göra det.
• Hospice: En annan viktig övervägning är tillrådligheten att använda tjänsterna på en hospice under de senaste sex månaderna av livet. De flesta som använder ett hospice rapporterar en underbar upplevelse med hospice-personalen och deras uppmärksamhet på att ta hand om "hela personen." Ytterligare en fördel med hospicer är rådgivning som inte bara finns för den som är sjuk utan också för hans eller hennes familj, både före och efter personens död. Detta kan vara ett oändligt stöd för att hantera sorg i väntan på såväl som efter förlusten. Sjukvårdstjänster finns inte bara i faktiska hospicefaciliteter utan också som "hemhospital", där hospicebyrån tillhandahåller vårdtjänster i personens hem.

Gör

• Ingenting kvarlämnat: Perioden med en terminal sjukdom tillåter att ingenting kan lämnas osynligt när döden kommer. Det kan finnas "frågor" som ska diskuteras för första gången. Det kan finnas uttryck för tack och tacksamhet som inte tidigare har uttalats - med andra ord saker som borde ha talats om men som inte var det.
• Det perfekta ögonblicket: Ibland utskjuter vi och väntar på precis rätt ögonblick. I sin bok Medicine as a Human Experience skriver Rosen och Riser om en annan läkare som var tvungen att berätta för en 8-årig pojke att han dör av leukemi. De citerar henne som att säga, "Varför hade jag väntat så länge och gjort ursäkter för mig själv att jag behövde det perfekta ögonblicket? Det finns inget sådant som det perfekta ögonblicket. Vi gör alla våra ögonblick och med sanningen och kärleken vi ger oss till dem, vi gör dem perfekta. "
• Saker att säga: För många av oss har åtminstone tre saker förblivit outtryckta för länge: Jag älskar dig, jag förlåter dig och förlåt mig. Även om att leva genom den terminala sjukdomen hos någon vi älskar kan vara oerhört smärtsamt, är denna tvingade nödvändighet att prata igenom saker - istället för att skjuta upp dem - en av dess välsignelser.

Vad är de fem sorgens stadierna?

Sorg är en process. Även om vi skulle önska något annat, kan sorg inte förbipasseras, skyndas eller rusas; det måste tillåtas hända. Vi går inte genom sorg och kommer ut på andra sidan samma sak som vi var före förlusten. Sorg förändrar människor.

• Fyra stadier av sorg har identifierats. Ingenting är absolut, eftersom varje persons sorg är unik, men listas här är kännetecken för de stadier som många människor upplever.
  • Chock och misstro: Denna inledande fas, som kan pågå från bara några sekunder upp till sex veckor, präglas av domningar, vantro och ofta främling från andra. Förlusten kan intellektualiseras och hanteras på en "rationell" nivå, i motsats till en "känsla" -nivå. Detta är den scen som många människor befinner sig i vid begravningen.
  • Medvetenhet: Detta nästa steg är en känslomässig och lidande fas som bor i hjärtat. Samtidigt som kemikalierna (till exempel adrenalin) som släpps som svar på stressen hos vår älskade död börjar minska, och stödet från vänner minskar, börjar effekten av personens förlust verkligen förverkligas: den ensamma sängen, bristen på någon att prata med. Inledningen av detta steg inträffar två till fyra veckor efter döden, och smärtan vi upplever fortsätter att öka tills den toppar cirka tre till fyra månader efter dödsfallet. Vanligtvis är detta den längsta fasen. Starka känslor, såsom ilska, rädsla och skuld, kan upplevas.
    • Individer kan uppleva okontrollerade gråtanfall, vilket återspeglas i orden från någon som bara identifierats som Colette, som sa: "Det är så nyfiken: Man kan motstå tårar och 'bete sig' mycket bra under de svåraste timmarna av sorg. Men då gör någon dig ett vänligt tecken bakom ett fönster … eller man märker att en blomma i knoppen bara igår har plötsligt blommat … eller ett brev glider från en låda … och allt kollapsar. "
    • Det fulla erkännandet av konsekvenserna av vår förlust kan ta år. Med talande metaforiskt skrev Mark Twain: "En mans hus brinner ned. Rökningsvrak representerar bara ett förstört hem som var kära genom år av användning och trevliga föreningar. Av och efter som dagar och veckor går, först missar han detta, sedan det, sedan det andra. Och när han kastar sig efter det upptäcker han att det var i det huset. Det är alltid väsentligt - det fanns bara ett i sitt slag. Det kan inte ersättas. Det var i det huset. "
  • Depression: Vi vill desperat att allt ska vara detsamma som det var före förlusten. Denna ouppnåeliga önskan, samtidigt så naturlig och så förståelig, kan framkalla depression omkring sex månader.
  • Försoning och återhämtning: Det sista steget ligger i tarmen. För de flesta av oss är det flera månader innan vi övervinner den allvarligaste känslomässiga stressen och det tar minst ett år att arbeta igenom sorgprocessen. Vi måste vädret det "första" alltet (till exempel födelsedagar, helgdagar, datum för den älskas död) utan personen som har dött.
    • När tiden går, och när vi tillåter oss att arbeta genom vår sorg, börjar vi förena förlusten och engagera oss i att återuppbygga våra liv. Rörelsens svängningar går långsamt, och ett ärr bildas, vilket minskar smärtan. Vårt fokus förskjuts från döden, och livet börjar på nytt. Att nå detta steg betyder inte att vi aldrig kommer att sörja igen men att de sorgliga känslorna inte längre stör våra liv eller blockerar vår förmåga till tillväxt, upptäckt och glädje.
    • Men en försiktighet: Efter en betydande förlust förändras vi för alltid; alltså är den "nya normalen" inte som den "gamla normalen." Det har föreslagits att vi ska försöka nå ett boende med vår förlust, snarare än en "acceptans" eller en ansträngning att "återhämta".
• Vad sägs om barn och sorg? Vi bör vara öppna, ärliga och mjuka när barn tappar någon de älskar. Tvinga dem inte att delta i en begravning om de inte vill, men ge varje barn en chans att utforma meningsfulla familjeritualer för att observera döden och låta barnet delta i någon service eller iakttagelse (till exempel att tända ett ljus). Ge varje barn en chans att prata på familjemöten, som kanske bör hållas en gång i veckan. Fråga barnet om skuld, vilket är vanligt efter en död ("Jag sa att jag ville att min bror skulle dö efter att han tog min kritor och det gjorde han!"). Var inte rädd att gråta framför dina barn. När ett barn dör, föräldrar ofta så föräldrar i sin sorg att de inte eller inte kan nå ut till sina andra barn att stödja och trösta dem. Så tufft som det är, måste föräldrar vara där för överlevande barn.
• Vissa faktorer kan påverka sorgens upplösning. Försök att undvika dessa om det är möjligt:
  • undvika känslor,
  • överaktivitet som leder till utmattning,
  • användning av alkohol eller andra droger,
  • orealistiska löften till den avlidne,
  • olöst sorg från en tidigare förlust,
  • bedömningsförhållanden, och
  • harsel mot dem som försöker hjälpa.

När ska jag träffa en rådgivare för sorg?

• Vissa situationer är unika i sina utmaningar och kan kräva professionell hjälp.
  • En sådan situation är ett barns död. En sådan händelse strider bara mot den naturliga ordningen av saker, och det är en typ av sorg som vi kanske inte kan fungera till ett boende.
  • En annan sådan situation är mordet på en älskad. Trauma som mord komplicerar sorg och lägger en helt ny dimension till vår förvirring, en som vi påminns om med varje nyhetssändning.
  • Frånklagad sorg uppstår när vi upplever en förlust som inte öppet kan erkännas, offentligt sörjas eller socialt stött. Ett exempel skulle vara den förlust som upplevs av någon som hade en relation med en gift person som dör. Eftersom den vanliga möjligheten till sörjning inte finns, är den franchiserade sorg svårt att arbeta igenom och kan förlängas.
  • Komplicerad sorg är försenad eller ofullständig anpassning till vår förlust. I komplicerad sorg finns det ett misslyckande att återvända över tid till funktionsnivåer före förlust eller till det tidigare känslomässiga välbefinnandet. Sorg kan vara värre hos yngre människor, kvinnor och personer med begränsat socialt stöd, vilket ökar risken för komplicerad sorg. Rådgivning från en minister, sorgrådgivare, familjeläkare eller professionell inom mentalhälsa kan krävas för att effektivt hantera komplicerad sorg.

Vilka är de potentiella hälsoeffekterna av sorg?

Sorg kan orsaka betydande fysiska symtom och psykologisk besvär.

• Fysiska manifestationer av sorg
  • aptitlöshet
  • förändringar i vikt
  • problem att somna eller somna
  • Trötthet
  • bröstsmärta
  • huvudvärk
  • hjärtklappning
  • håravfall
  • gastrointestinal nöd
• Risk för hälsoproblem och dödsfall: Sorgande människor löper ökad risk för hälsoproblem och dödsfall.
  • Fysiska klagomål som viktförändringar, bröstsmärta och hjärtklappning, även om de ofta ses i de sargade, bör dock diskuteras med en läkare eftersom de kan bero på andra tillstånd.
  • Bröstsmärtor som är oroande; som strålar ut till nacken, käken, armen eller ryggen; eller som plötsligt börjar bör en omedelbar anrop till 911 för akutläkartjänster.
  • På samma sätt söka omedelbar hjälp för bröstsmärta eller hjärtklappning i samband med andnöd, illamående, svettningar, svaghet, svaghet eller djup trötthet.
• Psykologiska manifestationer av sorg
  • sorg
  • ångest
  • hjälplöshet
  • känslomässiga gungor
  • irritabilitet
  • apati
  • misstro
  • nedsatt koncentration
  • sänkt självkänsla
  • hallucination om att den avlidne är närvarande (visuell eller hörsel)
  • känslor av orealitet, domningar, förnekelse
  • letar efter den avlidne
  • flashbacks
  • individer kan utvecklas och sedan plötsligt känner sig värre utan en uppenbar trigger
• Självmordstankar
  • Tankar om självmord förekommer hos upp till 54% av de överlevande och kan fortsätta upp till sex månader efter dödsfallet.
  • Även om det är vanligt att ha sådana tankar, bör individer prata med en läkare eller en psykiatrisk vårdpersonal.
• Depressiv sjukdom
  • Depressiv sjukdom, som inte ska förväxlas med situationell depression orsakad av den älskade sin död, förekommer hos 17% -27% av de överlevande under det första året efter en död.
  • Depressionssymtom börjar vanligtvis efter en till två månaders sömn, varar i flera månader efter förlusten och är konstant.
  • Depressiv sjukdom är förknippad med framträdande självmordstankar, djupa förändringar i aptit eller sömn eller avsevärt minskad funktion. Hjälp av en mentalhälsovårdspersonal behövs.

Hur kan jag hantera min sorg?

"Det är inte för tillfället att du blir slagen att du behöver mod, utan för den långa uppåtgående striden till tro, förnuft och säkerhet, " sade Anne Morrow Lindbergh. Var och en av oss måste arbeta igenom vår sorg på vårt eget sätt. Vi hanterar förluster som individer och sätt att hantera så varierar mycket. Vi måste var och en ta hand om sorg i vår egen takt, uppskatta att det kommer att upp- och nedgångar, och att läkning tar tid. Du vet när du blir bättre.

• Hjälpfulla tips
  • Låt dig själv uppleva sorgens smärta.
  • Att ha någon att dela sorg med kan mycket väl vara till hjälp om du är den typ av person som gillar att prata. Du kan känna dig bekväm när du lär känslor till en vän, familjemedlem, prästmedlem eller vårdpersonal.
  • En stödgrupp kan hjälpa, även om du känner dig värre efter de första sessionerna. Sluta inte delta.
  • Läs upplyftande böcker eller artiklar.
  • Förvara dagbok eller dagbok.
  • Tveka inte att prata om personen som dog och uppmuntra andra att prata om personen som dog.
  • Du kanske vill prata högt med den som dog.
  • Undvik att söka lättnad genom alkohol, rökning, mediciner eller droger.
  • Om du har svårt att sova, stå upp och läs eller, om möjligt, ta en tupplur under dagen för att komma ikapp din välbehövliga sömn.
  • Ät en balanserad diet.
  • Försök att få en vanlig daglig rutin.
  • Börja eller fortsätt träningen.
  • Anställ vad som fungerar för dig när du återgår till normala rutiner.
  • Förutse problem och vidta förebyggande åtgärder (till exempel under helgdagar).
  • Få hjälp i följande fall:
    • Du har fortsatt svårt att sova.
    • Du har betydande viktökning eller -förlust.
    • Du upplever långvarig känslomässig nöd (> sex månader).
    • Du har självmordstankar.
  • Tid är din värsta fiende och bästa vän. Även om du inte kan överträffa sorg kan du rida på dess vågor tills du når stranden.
  • Återhämtning pågår när du har läkt tillräckligt bra för att nå ut till andra som sörjer för att ge dem stöd, dela dina erfarenheter, diskutera dina hanteringsmetoder och ge dem hopp.

Hur kan jag hjälpa andra genom deras sorg?

De efterlämnade är ofta ensamma och isolerade eftersom vi är rädda för att göra eller säga fel sak. Låt inte det hända. Hur kan du hjälpa?

• Var dig själv.
• Vidta åtgärder (till exempel ring, skicka ett kort, hjälp med praktiska frågor).
• Var tillgänglig när alla andra kommer tillbaka till sitt eget liv.
• Var inte rädd för att prata om förlusten.
• Prata om personen som dog med namn.
• Minimera inte förlusten. undvik klichéer och enkla svar.
• Var tålamod med de efterlämnade; det finns inga genvägar.
• Uppmuntra de sörjade att ta hand om sig själva.
• Kom ihåg viktiga dagar och minnen.
• Erkänn dina begränsningar.
• Försök inte att distrahera de sörjade från sorg genom tvingad glädje.
• Skuld är vanligt och har ofta ingen saklig grund. Om någon vill prata om det, uppmuntra det och försök inte kväva eller förklara skuld bort.

Remen och Rabow presenterar andra tillvägagångssätt som har visat sig vara användbara för människor som klarar av förlust, tillsammans med de som inte är till hjälp.

Vad hjälpte

• Låt mig prata om det så länge jag ville
• Berättade för mig att allt jag kände var normalt
• Låt mig gråta
• Grät med mig
• Kramade mig
• Satte mig och lyssnade
• Ringde tillbaka mig igen
• Var fysiskt och känslomässigt närvarande i ögonblicket
• Höll min hand
• Sade "Jag är ledsen" och menade det
• Sade "vad du än väljer, jag kommer att stödja dig"
• Pratade med mig på samma sätt efter min förlust som tidigare
• Skapade mat till mig
• Lyssnade och lyssnade
• Har fått sin hund

Vad hjälper inte

• Försökte lösa problem
• Ändrade ämnet
• Ge råd innan de kände hela historien
• Pratade om sig själva och deras förluster
• Sade "ring mig om du behöver något"
• Fick mig att ta hand om deras känslor om min förlust
• Visste inte mitt perspektiv
• Förklarade hur jag orsakade förlusten
• Berättade för andra om vårt samtal utan att fråga mig
• Sade att detta kommer att bli en bra inlärningsupplevelse
• Ge råd utan att bli frågade
• Berättade "gråter inte"

Att föra gott ur vår sorg

Vad kan vi lära oss när döden av någon vi älskar ger oss ansikte mot ansikte med vår egen dödlighet?

Gandhi rådde oss att "leva som om du skulle dö i morgon." På samma sätt sa Christian Furchtegott Gellert, "Lev som du vill ha levt när du dör."

• Hur annorlunda skulle du leva ditt liv om du visste att morgondagen skulle vara din sista dag på jorden?
• Vad skulle du se till att du sa? Till vem skulle du ha sagt det? Vem skulle du se till att ringa, skriva eller se?
• Vad skulle du ha velat göra?

Eftersom ingen vet hur mycket sandkornen faller genom livets timglas, är det vettigt - varje dag - att göra och säga de saker som vi skulle ha önskat att vi hade gjort när vår "bestämda tid" kommer .