Hur min osynliga sjukdom kan göra mig till en dålig vän

Låt oss säga att en genomsnittlig person upplever känslor på en skala från 1 till 10. Vanligtvis ligger de dagliga känslorna i 3 till 4-rad eftersom känslorna existerar men de dikterar inte … tills någonting extraordinärt händer - en skilsmässa, en död, en arbetsförbättring eller en annan ovanlig händelse.

Då kommer en persons känslor att nå toppen inom området 8 till 10 och de blir lite besatta av händelsen. Och alla förstår det. Det är vettigt för någon som bara har förlorat en älskad att ha det på toppen av sitt sinne för det mesta.

Förutom, med stor depression, lever jag nästan alltid i 8 till 10-serien. Och detta kan få mig att framträda - i själva verket kan den känslomässiga utmattningen göra mig till en "dålig" vän.

Ibland verkar jag inte investerad i din berättelse eller liv.

Tro mig när jag berättar att jag bryr mig om dem som omger mig. Jag vill fortfarande veta om dig, även om jag glömmer att fråga. Ibland är smärtan så dålig att det är det enda som står högst upp i mitt sinne.

Mitt lidande, min sorg, min trötthet, min ångest … alla effekter som kommer med min depression är extrema och läger där uppe, oavsett vad. Detta är min vardagliga erfarenhet, vilka människor inte alltid "får". "Det finns ingen ovanlig händelse för att förklara dessa extrema känslor. På grund av en hjärnsjukdom är jag ständigt i detta tillstånd.

Dessa känslor ligger ofta i mina tankar, det verkar som om de är de enda saker jag kan tänka på. Jag kan komma över som navel-stirrande, som jag suger in i min egen smärta och det enda jag kan tänka på är jag själv.

Men jag bryr mig fortfarande. Våra erfarenheter och mina reaktioner kan filtreras genom miles av depression, men jag bryr mig fortfarande. Jag vill fortfarande vara en vän. Jag vill fortfarande vara där för dig.

Jag kommer nästan aldrig att returnera dina e-postmeddelanden, texter eller röstmeddelanden

Jag vet att det verkar som en fem sekunders uppgift, men det är svårt för mig att kolla min röstbrevlåda. Verkligen. Jag tycker att det är smärtsamt och skrämmande.

Jag vill inte veta vad andra säger om mig. Jag är rädd att det kommer att bli något "dåligt" i min e-post, text eller röstbrevlåda och jag kommer inte att kunna hantera det. Det kan ta mig timmar eller till och med dagar att arbeta upp energi och styrka bara för att kontrollera vad folk säger till mig.

Det är inte så att jag tycker att dessa människor inte är snälla eller omtänksamma. Det är bara att min deprimerade hjärna har mig att tro att något dåligt kommer att hända om jag bestämmer mig för att lyssna.

Och om jag inte kommer att kunna hantera det?

Dessa bekymmer är riktiga för mig. Men det är också riktigt att jag bryr mig om dig och jag vill svara. Vänligen veta att din kommunikation med mig är viktig även om jag inte alltid kan återkomma.

Ofta visar jag inte på dina sociala händelser

Jag älskar det när människor frågar mig sociala evenemang.Ibland är jag ens upphetsad över det när de frågar - men mitt humör är så oförutsägbart. Det gör mig förmodligen som en dålig vän, någon du vill sluta fråga till sociala händelser.

Det är bara det när händelsen kommer runt, kan jag vara alltför deprimerad för att lämna huset. Jag kanske inte har duschat i dagar. Jag har kanske inte borstat mina tänder eller mitt hår. Jag kan känna sig som den feta koen någonsin när jag ser mig själv i kläder som jag kanske vill ha på sig. Jag kan vara övertygad om att jag är en mycket dålig person och alldeles för "dålig" för att vara framför andra. Och allt detta inkluderar inte min ångest.

Jag har social ångest. Jag har ångest om att träffa nya människor. Jag har oro över vad andra kommer att tänka på mig. Jag har ångest att jag ska göra eller säga fel sak.

Allt detta kan byggas, och vid den tid händelsen kommer, är jag osannolikt att delta. Det är inte så att jag inte vill vara där. Jag gör. Det är bara att min hjärnsjukdom har tagit över och jag kan inte slåss tillräckligt för att lämna huset. Men jag vill att du ska veta att jag fortfarande vill att du ska fråga och jag vill verkligen vara där, om jag eventuellt kan.

Är jag verkligen en dålig vän? Jag vill inte vara

Jag vill inte vara en dålig vän. Jag vill vara lika bra en vän till dig som du är för mig. Jag vill vara där för dig. Jag vill höra om ditt liv. Jag vill prata med dig och jag vill spendera tid med dig.

Det händer bara att min depression har lagt ett stort hinder mellan dig och mig. Jag lovar att jag kommer att arbeta för att vajla det hindret när jag kan, men jag kan inte lova att jag alltid kommer att kunna.

Vänligen förstå: Även om min depression kan göra mig till en dålig vän ibland, är min depression inte jag. Den riktiga jag bryr mig om dig och vill behandla dig som du förtjänar att behandlas.

Natasha Tracy är en känd talare och prisbelönt skribent. Hennes blogg, Bipolar Burble, placerar konsekvent bland de 10 bästa hälsobloggarna online. Natasha är också en författare med de hyllade Lost Marbles: Insights into My Life med Depression & Bipolar till hennes kredit. Hon betraktas som en stor influenser inom mentalvården. Hon har skrivit för många platser, inklusive HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post och många andra.

Hitta Natasha på

Bipolär Burble , Facebook ; , Twitter ; , Google+; , Huffington Post och hennes Amazon-sida.